domingo, 31 de outubro de 2010

Música é Filosofia!

Tem início a seção Música é Filosofia!


Muitas músicas possuem letras marcantes, em que o autor deseja expressar sentimentos, emoções, experiências e sabe-se lá mais o quê... Segue abaixo um exemplo típico de letra de música que todo mundo que escuta entende exatamente do que se trata:


As Tortas E As Cucas
Júpiter Maçã
Composição: Flávio Basso

Senti meu corpo derretendo
Flutuou minha mente compreendendo
Falei com minha sombra, tem vida própria sim
Abrindo as tortas e as cucas
Gentilmente sentei na pedra
Tornei-me parte dessa pedra
Ninguém me compreendia, nem nada que eu fazia
Os passarinhos me acalmaram

Uh, uh
Ah, ah, ah
Ah, ah

Abrindo as tortas e as cucas
Foi quando então eu percebi
Eu tava no meu guarda-roupa
Em posição fetal, achando tão normal
Rolando um flashback maternal

Uh, uh
Ah, ah, ah
Ah, ah

Abrindo as tortas e as cucas
Abrindo as tortas e as cucas
Abrindo as tortas e as cucas



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Está Claro, muito Claro, Claríssimo!

sexta-feira, 29 de outubro de 2010

Só de bebum


I - O bêbado, no ponto do ônibus, olha pra uma mulher e diz:
-Você é feia hein?
A mulher não diz nada.. E o bêbado insiste:
-Nossa, mas você é feia demais!
A mulher finge que não ouve. E o bêbado torna a dizer
-Puta merda! Você é muito feia!
A mulher não se agüenta e diz:
- E você é um bêbado!
- É, mas amanhã eu melhoro....
II - Então ele subiu no ônibus. Logo na roleta, cambaleando, ele diz ao cobrador:
- Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gata, eu seria um gatinho!
E continua:
- Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cachorra, ai eu era um
cachorrinho!
E mais:
- Se meu pai fosse um touro e minha mãe uma vaquinha, ai eu seria um bezerrinho!
O cobrador, nervoso, pergunta:
- E se o seu pai fosse um veado e sua mãe uma puta?
- Ai eu seria cobrador de ônibus!
III - Saindo da roleta, o bêbado grita:
-Hoje eu quero comer um c*..!
Todos os passageiros olham assustados para ele que, ao ver a reação, diz:
-Calma gente, eu só quero um!
IV - Já na parte de trás do ônibus, grita de novo:
- Do lado direito todo mundo e corno! Do lado esquerdo todo mundo é viado!
Ao ouvir isto, levanta um negão do lado esquerdo e fala:
- Eu não sou viado !!!
E o bêbado responde:
- Então muda de lado que não gosto de confusão !!!
V - A partir desse momento os passageiros começaram a xingar o bêbado e ameaçando cobri-lo de porrada. O motorista, para evitar confusão, freia bruscamente e todos caem.
Um dos passageiros se levanta, pega o bêbado pelo colarinho e pergunta:
- Fala de novo, safado. Quem é corno e quem é veado?
- Agora eu não sei mais.. Misturou tudo!
VI - Ele então desce do ônibus, entra em uma igreja, o padre, viu aquele bêbado entrando e resolveu dar o sermão:
- Irmãos, quem não for a favor da bebida que se sente agora!
Todos se sentaram e o Bêbado gritou:
- Oh seu padre, Só nós dois heim!?
VII - Expulso da igreja, entra logo num boteco e já pede:
- Coloca ai dez pinga pra mim!
O dono obedeceu e colocou dez pingas para o bêbado, que bebeu todas.
Coloca agora cinco pinga!
O dono colocou, o cara bebeu todas e disse:
- Agora coloca só três, viu?
Bebeu as três num gole só, fez aquela careta típica de pingaiada e pediu:
- ZZZZZZ só uma agora! ZZZZZZ só mais uma!
O bêbado bebeu aquela, deu uma cambaleada e concluiu:
- Eu num to enZenZendo... Quanto menossss eu bebo, mais eu fico tonto!
VIII - Antes de ir embora ele pede um maço de cigarros, que traz escrito na lateral:
'O MINISTERIO DA SAUDE ADVERTE: Cigarro pode causar impotência sexual'.
Assustado, gritou pro garçom:
- NAO. Esse aqui não!!! Me dá aquele que causa câncer.
IX - Ao sair do boteco, todo embriagado, consegue chegar em casa com muito custo. Abre a porta e vai correndo para o banheiro. Assustado, corre para o quarto e acorda a mulher:
- Ô muié....Essa casa ta mal assombrada! Eu abri a porta do banheiro
e a luz acendeu sozinha. Depois, fechei a porta e a luz apagou
sozinha....
A mulher, puta da vida, grita:
- Filho da puta!!! Você mijou na geladeira de novo!!!!
X - Enxotado de casa pela mulher, que não tava a fim de dormir cheirando bafo de pinga, vai a um beco, acaba dormindo no chão e tem o relógio roubado.
No dia seguinte, já curado da manguaça, ao andar pela rua, vê um cara
usando o seu relógio, e se aproxima dele dizendo :
- Hei, cara, esse relógio é meu!
- Que seu que nada. Esse relógio eu peguei de um bêbado que eu comi
ontem lá no beco.
- Tem razão, não é meu mesmo. Mas que parece, parece!!!

quarta-feira, 27 de outubro de 2010

Como o Amor Funciona

Uma criança americana cujos pais recém divorciaram-se escreveu um livro:


Como o Amor Funciona:




- Algumas vezes mamãe e papai podem morar em outras casas e ainda assim amar um ao outro.


- Mamãe ama muito meu pai, ela chora porque sente falta dele. Parece um bebê!


- Papai é mais divertido. Ele não é um bebê. Ele dirige um carro bacana e dormimos até mais tarde aos finais de semana. Legal!


- Algumas vezes papai trás sua amiga. É quando eu me divirto porque eles vão ao seu quarto e eu posso fazer o que quiser. Posso até comer doces!


- Mamãe é má e não gosta da amiga do papai. Eu acho que devemos sempre ser legais com os novos amigos. Mamãe diz que seu nome é Cadela.

- Às vezes posso ouvir papai e a Cadela lutando. E posso perceber que ele está ganhando, por causa dos sons que ela faz.

- É assim que o amor funciona.


sexta-feira, 22 de outubro de 2010

SEMPRE acompanhe o seu filho nas lições de casa!

Esta foi à lição de casa entregue por uma garotinha à sua professora:








"Quando eu crescer...
Quero ser como a mamãe!"




Resposta da mãe:


Prezada Professora Jones,


Eu gostaria de deixar bem claro que eu não sou, nem nunca fui, uma "dançarina exótica".
Eu trabalho numa loja de ferramentas e contei a minha filha o tanto que a última semana foi tumultuada,
Antes da nevasca, nós vendemos todas as pás de neve que tínhamos.
Todas, menos uma, que estava escondida no depósito e que foi alvo de disputa entre os clientes.
Portanto, o desenho que minha filha fez não me mostra dançando em torno de um poste.
Ela me mostra vendendo a última pá de neve que tínhamos na loja.
De agora em diante, eu me lembrarei de verificar a lição de casa dela mais cuidadosamente antes da entrega.


É, tem que abrir o olho com esta criançada!

quinta-feira, 21 de outubro de 2010

Mulher Satisfaz 12 Homens De Uma Vez Só



Cuidado ao abrir! Tire as crianças da frente do computador! Clique abaixo para ver...


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terça-feira, 19 de outubro de 2010

SE NÃO É A GAUCHADA.....O BRASIL FICA PRÁ TRÁS!!!

    Durante escavações nos EUA arqueólogos descobriram, a 100m de profundidade, vestígios de fios de cobre que datavam do ano 1000. Os americanos concluíram que seus antepassados já dispunham de uma rede telefônica naquela época.
    Os argentinos, para não ficarem para trás, escavaram também seu sub-solo, encontrando restos de fibras ópticas a 200m de profundidade. Após minuciosas análises, concluíram que elas tinham 2.000 anos de idade. Os argentinos concluíram, triunfantes, que seus antepassados já dispunham de uma rede digital a base de fibra óptica quando Jesus Nasceu!    
    Uma semana depois, no Rio Grande do Sul, foi publicado o seguinte anúncio: "Após escavações arqueológicas no sub-solo de Bagé, Santa Maria, Pelotas, Cotiporã, Fagundes Varela, Vila Flores, Vila Maria, Itapuca e diversas outras cidades, até uma profundidade de 500 metros, os cientistas gaúchos não encontraram absolutamente nada. De onde se conclui que os antigos gaúchos já dispunham há 5.000 anos de uma rede de comunicações sem-fio. Wireless"
"Não podemo se entregá pros home... tchê!!!..."

sábado, 16 de outubro de 2010

Bicho de pé

Um renomado  pesquisador da UFMG, professor titular da Sociologia, fez um levantamento, em toda  Minas Gerais, para saber  qual seria o objeto de desejo do homem mineiro...
Em todos os rincões das Gerais, os homens respondiam de bate pronto:
"dinheiro e mulher". Não dava outra, a resposta era sempre a mesma..
Quase ao final da pesquisa, ele encontrou em Santo Antônio das Roças Grandes,  um mineirinho de uns setenta anos, franzino,  sentado de cócoras no "pondions"*, na beira da estrada,  pitando um cigarrim de palha.
- Bom dia !
O mineirinho deu uma tragada, cuspiu de lado e, sem olhar respondeu:
- 'Diiia, sô'
- Estou fazendo uma pesquisa para saber quais as coisas que o homem mineiro mais gosta. O senhor pode me responder quais são as coisas do seu agrado?
O mineirim deu mais uma pitada, mais uma cuspida de banda e disse:
- Uai, sô! As coiss qui eu  mais apreceio  é 'o dinheiru, as muié e........o bicho di pé!'.
O pesquisador, estranhando a inclusão do item "bicho de pé" na resposta, perguntou:
-Olha, todos respondem "dinheiro e mulher". Mas.... e o bicho de pé?
Mais uma pitada e mais uma cuspida, o mineirinho retruca:
-Uai, sô! Pra que qui serve nóis tê dinheiru e muié, se o "bicho" num fica di pé?
_________________
"Pondions", em mineirês, quer dizer "ponto de ônibus".

Cerveja e vermes

Sempre há mais de uma interpretação sobre um mesmo assunto!
Um professor de química queria ensinar aos seus alunos do 2º Grau os males
causados pelas bebidas alcoólicas e elaborou uma experiência que envolvia um
copo com água, outro com cerveja e dois vermes.
- 'Agora alunos, atenção'! Observem os 'vermes', disse o professor,
colocando um deles dentro da água.
A criatura nadou agilmente no copo, como se estivesse feliz brincando.
Depois, o mestre colocou o outro verme no segundo copo, contendo cerveja.
O bicho se contorceu todo, desesperadamente, como se estivesse louco para
sair do líquido e depois afundou como uma pedra, absolutamente morto.

Satisfeito com os resultados, o professor perguntou aos alunos:

- 'E então, que lição podemos aprender desta experiência?'.
- 'Joãozinho levantou a mão, pedindo para falar, e sabiamente respondeu':
- Quem bebe cerveja; não tem vermes!

Foi aplaudido de pé!

SÓ POR UMA NOITE....


Um homem e uma mulher,  que nunca tinham se encontrado, mas que eram ambos casados com outras  pessoas, foram alocados como passageiros numa mesma cabine de um trem  transcontinental. 

Embora  inicialmente meio acanhados, envergonhados e desconfortáveis com aquela  situação de compartilharem o mesmo aposento, ambos estavam muito cansados  e caíram no sono rapidamente, ele no beliche superior e ela no inferior.  

À 01h00 da manhã, o homem se  inclinou e gentilmente 
cutucou a mulher  acordando-a dizendo: 

- Desculpe-me o  incômodo, mas você poderia pegar para mim no armário um cobertor extra?  Estou morrendo de frio. 

A mulher  respondeu prontamente: 


- Eu  tenho uma idéia melhor. Somente esta noite, vamos fingir que eu e você  somos casados? 

- Uau! Esta é uma  excelente idéia! - exclamou o homem...  

- Ótimo! - respondeu a mulher -  Então vá buscar você mesmo a porra do cobertor, seu merda!  

Após um breve momento de silêncio, o  homem peidou. 

quinta-feira, 14 de outubro de 2010

O frasco de Maionese e o Café

Quando as coisas na vida parecem demasiadas, quando 24 horas por dia não são suficientes... Lembre-se do frasco de maionese e do café.
Um professor, durante a sua aula de filosofia sem dizer uma palavra, pega um frasco de maionese e esvazia-o... tirou a maionese e encheu-o com bolas de golf.
A seguir perguntou aos alunos se o Frasco estava cheio. Os estudantes responderam que sim.
Então o professor pega numa caixa cheia de pedrinhas e mete-as no frasco de maionese. As pedrinhas encheram os espaços vazios entre as bolas de golf.
O professor voltou a perguntar aos alunos se o frasco estava cheio, e eles voltaram a dizer que sim.
Então o professor pegou outra caixa... uma caixa cheia de areia e esvaziou-a para dentro do frasco de maionese. Claro que a areia encheu todos os espaços vazios e uma vez mais o professor voltou a perguntar se o frasco estava cheio. Nesta ocasião os estudantes responderam em unânime: "Sim!"
Em seguida o professor acrescentou 2 xícaras de café ao frasco e claro que o café preencheu todos os espaços vazios entre a areia. Os estudantes nesta ocasião começaram a rir... mas repararam que o professor estava sério e disse-lhes:
'QUERO QUE SE DÊEM CONTA QUE ESTE FRASCO REPRESENTA A VIDA'.
As bolas de golf são as coisas Importantes: como a FAMÍLIA, a SAÚDE, os AMIGOS, tudo o que você AMA DE VERDADE.
São coisas, que mesmo que se perdessemos todo o resto, nossas vidas continuariam cheias.
As pedrinhas são as outras coisas que importam como: o trabalho, a casa, o carro, etc.
A areia é tudo o demais, as pequenas coisas.
'Se puséssemos a areia no frasco primeiro, não haveria espaço para as pedrinhas nem para as bolas de golf.
O mesmo acontece com a vida'.
Se gastássemos todo o nosso tempo e energia nas coisas pequenas, nunca teríamos lugar para as coisas realmente importantes.
Preste atenção às coisas que são cruciais para a sua Felicidade.
Brinque ensinando os seus filhos, Arranje tempo para ir ao medico, Namore e vá com a sua/seu namorado(a)/marido/mulher jantar fora, Dedique algumas horas para uma boa conversa e diversão com seus amigos, Pratique o seu esporte ou hobbie favorito.
Haverá sempre tempo para trabalhar, limpar a casa, arrumar o carro...
Ocupe-se sempre das bolas de golf primeiro, que representam as coisas que realmente importam na sua vida.
Estabeleça suas prioridades, o resto é só areia...
Porém, um dos estudantes levantou a mão e perguntou o que representaria, então, o café.
O professor sorriu e disse:
"...o café é só para vos demonstrar, que não importa o quanto a nossa vida esteja ocupada, sempre haverá espaço para um café com um amigo. "

quarta-feira, 6 de outubro de 2010

Sabedoria

A riqueza depois dos 40...
Leia e se conscientize de sua riqueza

"Nunca pensei que a partir dos 40 pudéssemos ter uma riqueza tão grande!!! 
Prata nos cabelos. Ouro nos dentes. Pedras nos rins. Açúcar no sangue. 
Chumbo nos pés. Ferro nas articulações.. E uma fonte inesgotável de gás natural..."

Quem ainda não é rico, prepare-se!!! Sua vez vai chegar!!

sexta-feira, 1 de outubro de 2010

Devagar, que eu tenho pressa.*


Viver na correria é moderno e emblemático. Muita gente a adota por considerá-la inevitável.
Eu não gosto da correria. Também não a considero inevitável.
Pergunte-me como estou e, dependendo do momento, direi que estou muito bem ou que não estou bem.
Agora, se você me disser que anda na correria, vou duvidar.
A esmagadora maioria das pessoas que diz viver na correria é desorganizada e atrapalhada.
É ruim da cabeça ou doente do pé (Grande Caymmi, que nunca viveu na correria e fez tanta coisa linda pela vida afora!).
Não preciso (ninguém precisa) estar em todos os lugares, ao mesmo tempo. Não tenho que fazer tudo, depressa.
Tenho que fazer o essencial. Bem-feito. O essencial, bem-feito, nunca é feito na correria.
A correria mascara um monte de coisas:
a incompetência e o vazio interior das pessoas,
a desorientação, a falta de planejamento,
a insegurança e o medo pânico da perda de espaço,
de status e de algum poder.
Vivo muito bem sem isso. Sou um sem-blackberry.
E, neste momento, vou muito bem, obrigado.



Autor: Desconhecido

*A frase Devagar, que eu tenho pressa foi dita por Napoleão Bonaparte.